Сын бросил институт. Что делать родителям и самому студенту? Бросил учебу юноша Как родителям быть если сын бросил институт

Привет. Меня зовут Евгений. Мне 18 лет. Я один из тех, кому очень тяжело. Начал обучение в военном ВУЗе. До поступления я не знал, что для меня будет так невыносимо там получать образование. Мысли о суициде начали появляться на 3 месяце обучения. Прошло всего 5 месяцев с поступления. Учиться трудно только из-за того, что я осознают, что это не моё. Во взводе отношение ко мне плохое, меня не приняли в этом обществе. Ещё на абитуре понял, что нужно писать рапорт об отчислении. Родители вечно говорят о материальном благополучии. А для меня это далеко не самое главное. Я чувствую, что нахожусь на грани. Начал курить, чего раньше никогда не делал. Зачем мучить себя и родителей, продолжая обучение в этом ВУЗе. Я всё равно не усваиваю программу из-за отсутствия условий. Обращался к психологу... Он не смог мне помочь. Мне говорили "потерпи, через 4 месяца будет легче", но мне наоборот с каждым днём хуже и сложнее. Я не знаю, может, вы сможете как-то помочь.
Поддержите сайт:

Евгений, возраст: 18 / 11.01.2015

Отклики:

Привет, Женя! На самом деле, первый год в универе это сплошной стресс для всех (вне зависимости от универа).
Пробовал пить легкие седативные средства? Что это был за психолог? Искал сам/родители или это был университетский штатный психолог? Сколько сеансов?
Мысли о суициде из-за отставания в учебе и из-за того, что не складываются отношения с одногруппниками? Если это тебе не нужно, тебе настолько плохо, то зачем все это? Так ли важно получить диплом именно этого универа? Ты в любой момент можешь написать заявление на отчисление, вернуться домой, поставить родителей перед этим фактом, найти работу, подготовиться к ЕГЭ, сдать его овер80 и поступить в офигенный универ, где не будет вот этой военной дисциплины. В нормальных университетах есть военные кафедры - не нужно будет идти в армию. Другое дело, что нужно все обдумать и взвесить, чтобы потом не жалеть.
Родители могут говорить что угодно - это не их жизнь. Уверена, так или иначе, им придется тебя поддержать вне зависимости от твоего решения.

Lady in Beijing , возраст: 20 / 11.01.2015

Больше терпения. Научись общаться с людьми, пойми причину почему тебя не приняли или плохо относятся. Я тоже учусь в военном ВУЗе только на 3-ем курсе. У меня были точно такие же мысли как и у тебя. Займись учебой, условия есть, просто это твоя лень. Учи на сампо, не занимайся ерундой, почитай книжки по психологии, налаживай контакт со взводом, это твоя семья, которая примет тебя, потерпи еще немного, не опускай руки, займись собой, оценивай свое поведение, причина всегда в нас самих, я сам это недавно осознал. Это твое испытание, Бог хочет что бы ты научился жить здесь и сейчас. Я больше чем уверен, что проблемы в общении у тебя были и раньше.
Я тоже сначала переживал. Но нельзя в таком учебном заведении впадать в депрессию, любой ценой выбирайся из нее, а родители правы. В нашей стране сказки про то, что надо найти свое дело, развиваться в соответствии со свои внутренним миром и т.д. все это не канает. Твой ВУЗ это реально хорошая школа жизни, и её стоит пройти раз Бог так
распорядился. Не вздумай отчисляться, все наладится, просто больше общайся.
Я, например, в течении года бегал на личном времени, и это очень хороший способ избавиться от депрессии и плохих мыслей.
Товарищ курсант! Отставить депрессию! Твое дело служить отечеству. Отдавай свое время учебе и спорту, и старайся больше общайся, больше юмора и хорошего настроения. Поработай над своим поведением, и все наладится, я тебе обещаю. Почитай Ника Вуйчича!
Я верю в тебя!

Поромон, возраст: 20 / 11.01.2015

Привет! Жень, психолог в чем-то прав - когда очень плохо - самое простое - подождать - потому что все проходит. Понимаешь, простое правило - ничто не длится вечно. А если так уж не нравится твоя учеба - её всегда можно сменить. можно просто поработать годик. поискать - где тебе понравится. И родителей -бабушек-дедушек пожалей, и себя. Господи, у тебя же вся жизнь впереди! можно всё-всё успеть. А я тебе 2 совета дам - во-первых, сходи в церковь к батюшке, расскажи, что не знаешь, как тебе быть. Послушай, что он скажет, только прислушайся. Почитай в инете про Матрену Московскую, её попроси о помощи - она говорила, что кто к ней обратиться- никогда без помощи не останется. И еще - попробуй разместить фото на каком-нибудь сайте знакомств - так у тебя могут появиться новые друзья, девушки. А новые друзья всегда приносят много интересного. Пжста, не забивай голову такими дурацкими мыслями.

Елена, возраст: 42 / 11.01.2015

Евгений,
Если это правда не твоё,то я бы ушла на твоем месте.Если бы тебе нравилось военное дело,то и плохое отношение можно было бы вытерпеть и погрузиться в учебу.Я тоже училась непонятно где и зачем в свое время.Мучилась,потратила много времени,а ради чего?Я никогда не работала по специальности,на которую меня тоже родители послали и диплом с университета(куда я поступила позже)тоже не пригодился.Теперь в 35 лет второе высшее получаю заочно.
Я говорю всё это к тому,что в твоем возрасте и 2-3 года не жалко потерять,чтобы определиться с выбором будущей профессии.

sk , возраст: 35 / 11.01.2015

Отчисляйся, зачем мучиться 5 лет и потом еще всю жизнь работать там, где не хочешь. Правда подумай, что будешь делать потом. Наверняка придется пойти уже в армию, раз ты годен к службе, поэтому если тебе военная служба так тяжела, то можно комиссоваться по медицинским показаниям, поскольку депрессия тут очевидна, а с ней призыву не подлежат.

Антон, возраст: 25 / 11.01.2015

Привет. Сочувствую твоей истории. Может быть я неправа, но все равно выскажусь... Может на самом деле не мучить себя в этом ВУЗе, и пойти туда, где действительно интересно? Может быть тебе больше нравится заниматься творчеством? Или писать программы? Подумай что бы хотелось делать. Сколько таких молодых страдают из-за того, что выбрали нелюбимую специальность или не тот институт. Военное дело - замечательно, только если есть призвание к этому. Попробуй поговорить с родными. Материальное благополучие - хорошо, но не стоит его добиваться путем постоянной нервотрепки. Удачи тебе в осознавании того, что хочешь в жизни, и сил, что бы все трудности преодолеть.

Полосатая кошка, возраст: 29 / 11.01.2015

Женя,здравствуйте! мой сын учился в военном и кое-что об этом знаю. мы из деревни, жили очень бедно... поэтому для нашего сына это был шанс - не горбатиться всю жизнь за копейки, иметь более- менее уважаемую профессию и зарплату тоже. ЕМУ БЫЛО ТРУДНО... и на первом курсе и на 3-м. но он вспоминал (а мы помогали тоже), как он ишачил в деревне и не получал НИЧЕГО. он полол вместе с нами 18 гектар подсолнуха, он чистил навоз после нутрий, а мы напомнили ему - как в жару 40 гр. у нас подохла большая часть нутрий, и мы ВЫЛИ от горя. мы объяснили ему, что второй раз у него не будет шанса. он знал, что за поступление мы заплатили ОГРОМНЫЕ деньги. я думаю, что и твои платили тоже. наш сын доучился. НЕ ЖАЛЕЕТ. ему тоже пришлось ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ. пойми - ЭТО ЖИЗНЬ!!! подумай, может где-то ты не прав. да и отношения наладить можно - было бы желание!!! у меня к тебе просьба - НЕ ТОРОПИСЬ... наверняка, и другим ребятам тяжело, все только скрывают, держат в себе. Женечка, продержись год, а там будет видно. ДЕРЖИСЬ!!!

лариса, возраст: 50 / 11.01.2015

Дорогой Евгений! Выбор профессии - дело серьезное и очень важное. Крайне важно принимать это решение самостоятельно!!! Ни на кого не оглядываясь!!!
Постарайтесь порассуждать. Правда не всегда лежит на поверхности.
Мы часто ищем путь по-легче, и это играет с нами злую шутку.
Действительно ли военное дело - не ваше?! Может, ваша подготовка слабовата? - Это вполне исправимо! Тяжело адаптируетесь? Проблемы с дисциплиной, самоорганизацией? Сложно постоянно находиться в коллективе?! Такие сложности есть на пути к любой профессии. Проявив упорство, все их можно преодолеть.
Мои дети учатся далеко от дома. Первые два года были сплошные конфликты всех со всеми. А также бойкоты, подставы, подлости и даже скрытое воровство. Хотя с виду все приличные... Учителя на это реагировали никак. Мы были в шоке. Дошли до директора. Он сказал: "Поверьте, это нормально. Через два-три года они станут одной семьей. На всю жизнь. Так было со мной, когда я здесь учился. Так было все 40 лет, что я здесь работаю." Он был прав. Настоящих друзей тоже нужно выстрадать. Жить без конфликтов можно по принципу "привет-пока, вместе нам детей не крестить", но тогда никто не станет по настоящему близким.
Нужно ли вам сейчас все бросить и искать другое?! На другом месте будут свои сложности, и их тоже прийдется преодолевать. Есть ли смысл "менять шило на мыло"?
Честно ответьте себе: "ЗАЧЕМ я сюда шел, что меня привлекало, что именно я ожидал здесь получить?".
За хорошей зарплатой?! - Деньги получаешь раз в месяц, а работать каждый день прийдется с утра до вечера. Деньги важны (особенно если в планах создание семьи). Но они не могут быть ЕДИНСТВЕННЫМ стимулом получить определенную профессию. Приложив усилия, в любом деле можно увидеть плюсы для себя.
Постарайтесь оценить пользу от обучения для себя лично. Думаю, она реально немаленькая.
Вне всякого сомнения, жизнь и здоровье дороже любых денег и успехов. Но прежде чем подать рапорт на отчисление, нужно принять решение, чем вы будете заниматься после. Бросить престижный ВУЗ, сидеть дома или слоняться в поисках неизвестно чего (под общее непонимание окружающих) - это тоже непростое испытание, поверьте!!!
Если вы вообще не представляете, чего хотите, то лучше пока остаться в своем ВУЗе и активно мыслить, готовить пути отступления. Найти, куда можно перевестись или где вас готовы принять. Или найти работу, которую вы могли бы выполнять. Разве есть какое-то удовольствие смотреть на мир из окна своей комнаты?!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 39 / 11.01.2015

Женя, а почему не хочешь перевестись в другой ВУЗ? Твой Вуз ведь не единственный в стране. попробуй выбрать то, к чему лежит душа. Тогда и деньги могут появиться, когда начнешь делать, что интересно. И постарайся бросить курить, зачем тебе угнетать здоровье? Ищи себя, обязательно ищи любимое дело! Что лучше лишить себя жизни или уйти из Вуза и найти любимое дело?
Не переживай, все получится с Божьей помощью! Молись как можешь, как умеешь своими словами. Если крещеный - исповедуйся, причастись.
Много ответов здесь http://azbyka.ru/
Помоги тебе Боже!

Елена, возраст: 37 / 11.01.2015


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела



Последние просьбы о помощи
19.01.2020
Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.
19.01.2020
Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть...
19.01.2020
У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами...
Читать другие просьбы

Дочь взяла академку

Моя старшая дочь (из 3-х), 18,5 лет, умница, красавица, хороший, понимающий человек. С 18 лет живет одна, сама захотела. Все бы хорошо, но 5 дней назад сообщила в "аське", что взяла академку, т. к. долгов много и сдать их нереально (находясь на 3-м курсе из 4-х!). Может быть, в масштабах мировой революции это никчемный пустяк, но мне показалось, что я вижу, как рушится ее жизнь - сейчас академка, потом - замуж (есть такой вариантик), тут уже беременность, малыш. Останется ведь неучем.

Учиться в медицинском училище ей не интересно, как неинтересен сам процесс учебы в принципе (к великому моему сожалению и огорчению), хотя профиль выбрала удачный - массаж, и сама это понимает. Понимает, что в жизни надо рассчитывать на себя, а не на поддержку со стороны мужчины.

Я считаю, что иметь образование почти равно иметь нормальную работу (в том числе и массажистом, все-таки "бумажка" нужна).

Мнения

Помогать материально, пока учится

Я Вам просто расскажу, как живут мои дочери 21 и 16 лет, старшая учится в институте живёт отдельно, получает от нас деньги: 1 раз в месяц определённую сумму и ни копейкой больше. Сама учится, сама нашла подработку, сама решает личную жизнь и возникающие проблемы. Младшая тоже достаточно свободна, пока подрабатывала насобирала хвостов теперь подтягивает, сидит без стипендии, денег даём мы (родители). И опять таки контроль за учёбой отсутствует. Но мои девушки знают пока они учатся, я их поддержу финансово, бросят учёбу/закончат - вперёд во взрослую жизнь.

Изменить внутреннее отношение к ситуации

Разве не родитель, как близкий человек, должен помочь понять и разобраться, если у самой не получается?

Бесспорно. Но бесспорно лишь для одного случая - когда ребенок сам приходит и сам просит помощи в том, чтобы разобраться. У Вас же, как я вижу, ситуация иная - дочь уже сама разобралась, сама приняла решение (плохое оно было или хорошее - сейчас не суть важно, оно уже принято и воплощено в жизнь, обратно время не отмотаешь, заново не проживешь).

И все, что Вы можете сделать сейчас - это пережить ситуацию разрушения своих ожиданий. Переработать ее внутри себя. Принять тот факт, что - да, сейчас дело обстоит вот так и от этого Вам грустно, обидно, возможно, больно... и постараться, даже будучи в таких сильных переживаниях, сохранить контакт с дочкой.

Что касается средств повышения мотивации к учебе. Я думаю - никак. Старшеклассник - это тот возраст, когда мотивация к учебе уже либо есть, либо ее нет. Если она есть - ее повышать незачем. Если ее нет - то повышать нечего.

Учиться никогда не поздно

Моему мужу 35 лет. И он два года учится в университете. По сути дела, он учится всю жизнь, но в университет за степенью пошел впервые. До этого были всевозможные курсы, колледжи (включая медучилище в Москве), которые он с успехом заканчивал. Раньше ему этого хватало, а сейчас САМ почувствовал необходимость в университетском образовании, и САМ решил куда ему идти. Думаете, поздно?

Его начальнице почти 50 лет. Она только год назад начала учиться в университете. У нее замечательная семья: муж и трое дочерей. Как видите, всё возможно. И быть успешным и счастливым по собственному усмотрению, а не по плану родителей: школа - армия - университет - правильная работа - женитьба - дети (у кого-то, возможно, другие варианты).

Примечание: будет необходимость – ребенок сам выучится тому, что ему нужно. Это справедливо в том случае, если юноша активный и ответственный. Такой сам себе пробьет путь в жизни. Если юноша бросает учебу от безволия (cм. Безволие (юноша)) и дури, то это повод для родителя вмешаться.

Всем ли нужно высшее образование?

Есть у меня близкая знакомая. У них с её мужем есть дочь-школьница и сын, которому 17 с небольшим лет. Оба родителя получили высшее образование еще в России. Мало того, у самой этой моей знакомой, первое образование филологическое, второе - юридическое. Уже под 40 лет. Она училась всю жизнь. Естественно, как и все мы, мечтала, чтобы и дети получили высшее образование и стали успешными. НО!! Её сын увлекся бильярдом. Да так сильно, что в настоящее время входит в юношескую сборную страны. Мотается по "заграницам", занимает призовые места.... Это всё сейчас, а еще три года назад, когда мальчик с трудом тянул школьную учебу, сбегая на тренировки, дома были страшные скандалы. Родители сходили с ума, сын - тоже. И все это продолжалось до тех пор, пока мальчик не сказал матери: "Я понимаю, что все в нашей семье имеют высшее образование: и вы с папой, и все остальные родственники. Но МНЕ это не интересно. Я люблю бильярд. И не говори мне, что я должен учиться, чтобы в будущем зарабатывать себе на достойную жизнь. Я смогу заработать и без университета, а вот за знаниями пойду тогда, когда почувствую в этом необходимость. Знаю, что тебе это трудно понять. Но посмотри - ты проучилась всю свою жизнь в погоне за карьерой и степенями, а тебе это принесло счастье? Даже если вы не станете мне помогать, я все равно буду играть в бильярд, но мне будет очень трудно..."

Всем ли нужно высшее образование - 2?

Моя мама считала, что я не стану человеком не просто без высшего образования, а и без кандидатской степени. Во как! Будучи беременной, после окончания вуза поступила в аспирантуру. Даже диссер написала. Хотя четко понимала, что делаю это для мамы больше, чем для себя. А для себя я работала с третьего курса по другой специальности, близкой, правда, к моей - училась на филфаке, а работала журналистом. В редакциях ни разу никто не возжелал посмотреть на мой диплом. Интересовало только умение писать и добывать информацию. Недавно я пошла на собеседование в одну очень приличную контору. И в моем резюме их больше всего порадовало место моей последней работы как корреспондента - я трудилась в региональном представительстве одной из самых влиятельных газет нашей страны. А то, что у меня закончена аспирантура, их не тронуло совсем.

Я "забила" на защиту диссера, потому что он мне никак не пригодится в моей работе, а лишних денег, которые нужно выложить для защиты у меня нет. Но моя однокурсница недавно защитилась. Сейчас она не может устроиться на работу, потому что человеку 26 лет, а стажа нет. Не работала нигде, занималась образованием. Не берут даже секретарем. А с "бумажками" у нее все о"кей, между тем.

Сын бросил институт! Это случилось. Много труда и душевных сил было положено сначала на то, чтобы он поступил, потом - на то, чтобы удержать его в институте. И его сил и наших, родительских. Но! В детстве он занимался бальными танцами. В 13 лет ушел в футбол. Ушел, преодолевая мое сопротивление, проявляя характер. Но, поняв, что в футболе помимо удачных передач и красивых голов много пахоты и пота, потихоньку слился. И все. Больше никаких всплесков интереса к чему бы то ни было, не наблюдалось. Кем ты хочешь быть? Чем хочешь заниматься? Где хочешь работать? Он не знал. Я горячо убеждала: Ты только захоти чего-нибудь, я тебя поддержу! Он не хотел. Тревога нарастала. При чем только у меня. Мой отпрыск был счастлив в 11 классе как никогда раньше! Он сам говорил об этом. Он талантлив в общении. Но как это трансформировать в профессию? И в какую? Я ломала голову. Он наслаждался жизнью (Слава Богу!) Я часто останавливаю клиентов от чрезмерной суетливой деятельности. Но в этом случае, когда дело касалось не меня лично, а сына, я остановиться не могла. Нужно было выполнить социальную программу - поступить ребенка в вуз! Тогда иди по стопам отца! Потом, когда будешь знать, чего ты хочешь, переучишься, все изменишь по-своему! Целый год он ходил к репетиторам - русский, математика, история, общество. Он сдал четыре ЕГЭ, вместо трех (Моя тревога!) Он поступил! В военное училище. Как папа. Мой свободолюбивый сын, привыкший к легкости бытия, которого я ни к чему не принуждала и не приучала, попал в условия жесткой дисциплины, труда и муштры. Ему пришлось убирать постель, подшивать подворотнички, чистить туалеты, красить полы, мыть посуду. Плюс приказы, обязанности, правила. Само собой еще и учеба. В общем, ему было трудно. За девять месяцев он не смог привыкнуть. И я не смогла привыкнуть к душераздирающим смс-кам. Он в другом городе. За тысячи километров от меня. И я не знаю, правильно ли я поступила, убедив его учиться в том вузе, который выбрали мы с мужем. Он написал рапорт. На прошлой неделе его отчислили. Он знает, что впереди армия. Сразу домой его не отпустят. Он знает, что результаты ЕГЭ в следующем году не будут действительны. Похоже, он готов к тому, что легко не будет. Но он снова счастлив! Я слышу это, когда говорю с ним. Я читаю это в его смс-ках. Я спросила: Была ли для тебя хоть какая-то польза, что ты оказался там? Или все зря? Он ответил: Конечно, мам. Я закалился! А я снова оказалась в той точке, когда говорила ему: Захоти, и я поддержу тебя! С той только разницей, что теперь я понимаю, чего не понимала раньше. Легко поддерживать, когда человек определился, захотел, поставил цель. Сложно поддерживать в неопределенности и самой оставаться в неведении, что будет, когда и как. Сложно останавливать себя, чтобы не забегать вперед, не стелить соломку, не предлагать другие свои варианты. Сложно позволить ему принимать свои решения и жить свою жизнь. И быть рядом. Но я стараюсь. Ведь у него все хорошо!

Эта тема все чаще возникает в конференциях на 7е: студенту нравится учиться, но не получается сдать экзамены, или же институт разочаровал, и родители не знают, чем помочь подросшему ребенку. Понятно, что сколько людей — столько и ситуаций с учебой в вузе. Еще один типичный случай из серии «сын бросил институт» разбирает психолог Екатерина Мурашова.

— Пожалуйста, вы ведь меня примете? У меня ребенок уже большой, а у вас детская поликлиника, я понимаю, но мне очень надо, пожалуйста. Мы у вас были когда-то, много лет назад, два раза, но вы не помните, конечно. Пожалуйста…

«Наверняка какая-то очень серьезная проблема», — подумала я. Может быть, что-то такое, о чем тяжело и стыдно рассказывать. Выбрала психолога, которого уже видела когда-то, так субъективно легче. Лишь бы не наркотики — с этим я работать совсем не умею, придется сразу отправить восвояси.

Женщина между тем уселась в кресле и как-то очень сноровисто вынула из сумочки и положила на колени пачку одноразовых носовых платков. «Либо плаксива по природе и давно знает об этом, либо я не первый психолог, к которому она обращается». Подумав так, я решила подождать, пока она сама заговорит.

— Вы знаете, у меня такая огромная проблема — мой сын бросил институт, — сказала женщина.

— Ага, — сказала я. Особой (а уж тем более огромной) проблемы я в этом пока не видела. Ну бросил и бросил, бывает. Может, он ему просто не понравился. Или не справился с программой. Неприятно, конечно, но не конец света. Женщина молчала.

— Речь идет о дальнейшей профориентации? — поинтересовалась я. — Парень сидит в коридоре?

— Нет, я пришла одна.

— Институт был по выбору вашего сына?

— Нет, так нельзя сказать. Он просто согласился. Его к концу школы в общем-то ничего, кроме компьютера, не интересовало.

— Ну, расскажите подробнее.

Три поколения технарей в семье

Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».

Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.

Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю…

Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.

Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все…

Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.

Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.

— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще…

— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.

Как я скажу на работе?

— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?

— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт…

— Алексей опять согласен?

— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать…

— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?

— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!

— Что он делал вместо института?

— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость…

— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?

Мария аккуратно достала первый платочек:

— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?

— Ну разумеется! — слегка удивилась я.

— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.

Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел?..

Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.

Но я… я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали… И тут я поняла, что я отвратительная мать…

А он хотел быть спасателем

— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.

— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.

А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.

Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер. Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.

— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.

— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись…

— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?

— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении…

— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость. Найдет ли теперь — бог весть…

— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.

— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?

— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.

— Типа покаяния?

— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.

Мария пришла через два дня.

— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?

— Он же ваш сын.

— Так что же, я должна его отпустить?

— Думайте.

— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.

— Отлично, присоединяйтесь.

— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?

— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.

— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.

Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.

Но хорошие концы в таких случаях бывают далеко не всегда; увы, я неоднократно видела и иное… Чем дольше ребенок, подросток, молодой человек остается «в поле» тех, кто решает за него, тем сложнее ему потом выбраться из-под всего этого и обнаружить, а потом и отстоять себя.

Вопрос психологу:

Добрый день! В середине 11го класса остро встал вопрос о моем поступлении в институт. Папа предложил пойти в военный институт, т.к. была возможность туда поступить. Сама я не знала где хочу обучаться, ибо сначала нужно сдать экзамены и исходя из результатов выбирать сферу. И т.к. я не определилась, я согласилась на папино предложение... Начался процесс сборов справок, документов. Всё это сопровождалось папиными криками "я за тебя платить не буду! Раз ты не хочешь идти в военку, пойдешь дворником работать и тд.". В итоге я поступила... До начала обучения я испытывала радость! Ведь вуз позиционируется как престижный. Но счастье длилось не долго. Началось кмб, условия какие были - жуть. Через месяц началось само обучение... И ничего не изменилось: мне также тяжело жить по режиму, не понимаю и не стремлюсь понимать всю эту армейскую атрибутику, отношение ужасное. Сказала это родителям - сначала категоричное НЕТ... далее мама сказала 2 недели потерпеть, и если лучше не станет то заберут меня. Да, забыла сказать: чтобы отчислиться из этого вуза, нужно согласие родителей. По истечение 2-х недель мама резко меняет решение, снова нет.

Родители обосновывают это стабильным будущем, т.е. для них деньги превыше всего (семья у нас среднего достатка). Но они не понимают как я тут страдаю. У меня изменился характер не в лучшую сторону, хочется выпить. Пробовала полторы недели не звонить домой, потом позвонила и снова нет, а потом папа выхватил у мамы телефон и начал орать "Это армия, а как ты хотела!! Хорошо, если ты хочешь уйти, то ты расстаешься со своим парнем!!" Дело в том, что родители думают, что на меня кто то влияет и поэтому я хочу уйти. И первый в их списке мой парень, хотя они в курсе, что он в армии, созваниваемся с ним раз в неделю. Услышав такое шантажное заявление, я сбросила трубку и больше не звонила домой, да и они мне не звонят. Что делать? Я очень хочу уйти отсюда. Я даже согласна для родителей "расстаться" с парнем.. но так они поймут что мной можно манипулировать... все мысли как бы уйти отсюда.

На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.

Уважаемая Анна!

Авторитет родителей, конечно же, вещь весомая. и к советам родителей, безусловно, нужно прислушиваться. но жизнь все-таки ваша, и строить ее должны вы сами. Понятно, что в 18 лет сложно противостоять родительскому тандему, поэтому на вашем месте я бы попробовала сделать три вещи:

Первая - хорошенько обдумать, чего же вы все-таки на самом деле хотите получить от жизни, есть ли у вас цель, ради которой стоит идти на первый серьезный конфликт в вашей жизни, словом, насколько серьезно ваше решение расстаться с ВУЗом. В зависимости от этого хорошенько продумайте все варианты.

Вторая - серьезно поговорить с родителями, объяснив им вашу позицию и те шаги, которые вы готовы предпринять для достижения вашей цели. Если родители поймут, что ваша позиция взвешена, обдуманна и тверда, они обязательно к вам прислушаются.

И третья - переговорите с руководством института. Я плохо разбираюсь в военных порядках, но как-то не верится. что совершеннолетнего человека можно удерживать в высшем учебном заведении против его воли. Отчислиться из ВУЗа можно по любому пустяку, но чтобы насильно заставляли получать образование....Да и армии, я думаю, такие офицеры не нужны.