Вопрос психологу:

Здравствуйте! С гражданским мужем живем 3 года, есть двое деток, один из них совместный. Сначала первые пол года жили у меня, все было хорошо. Муж во всем мне помогал и поддерживал,даже голос на меня не повышал. Отлично ладил с моим сыном, вместе играли. После родов переехали к нему (в другой город), где у меня, кроме него никого знакомого нету. И тут все началось...Он стал другим человеком, оскорбляет меня и сына, ничего мне не помогает, мотивируя это тем, что он устает на работе, хотя ничего не делает даже в выходные дни. Ссоры начались каждый день на ровном месте, при этом постоянно говорит, чтобы я уходила, зная, что мне некуда пойти...все это видят дети, я сама росла в такой атмосфере и знаю, как это влияет на детей. Когда решаю уйти, просит прощения и говорит,что нас сильно любит, а на следующий день все повторяется... Нет ни физической помощи ни моральной поддержки. Не обращает внимания ни на меня, ни на детей. Может в их присутствии обматерить меня и обозвать, тогда я не выдерживаю и отвечаю тем же. Очень сильно подпортило отношения и дало трещину в семье то, что когда я забеременела третьим ребенком, он сказал делать аборт, мотивируя,что не потянем. Я очень хотела этого ребеночка,но вся его родня стали против и практически заставили меня это сделать... он даже не поддержал меня...я просила хотя бы поговорить со мной,говорила,что мне тяжело и важно поговорить с ним, но он и слушать не желает. После этого случая я очень изменилась, стала раздражительной, нету уже такого интимного влечения, как раньше. Я его люблю, но не могу простить, считаю, что он меня предал. Как мне простить его и сохранить семью, ведь хочется, чтобы у детей был папа? Сколько не пытаюсь наладить отношения все зря...Или стоит все же решиться и уйти?.. Еще мне очень много в финансовом плане помогла его мама и я чувствую какую-то обязанность перед ней и это тоже заставляет терпеть такое отношение ее сына. Спасибо заранее за совет. Надеюсь он поможет принять правильное решения и разобраться в сложившийся ситуации.

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Надежда. Позвольте выразить вам мое сочувствие в этой непростой для вас ситуации. Совет, который вы просите, дать нелегко. Вы сами в растерянности, что уж говорить о других людях, которые не в курсе всех нюансов вашего взаимодействия с вашим мужем. Да и советы от других людей противоречили бы проявлению вашей свободной воли в этом вопросе.

Я полагаю, судя из вашего письма, что одна часть вас хочет сохранить отношения (или остаться с мужчиной), а другая часть мечтает уйти. Человек - социальное животное. Это значит, что для нас, людей важны и наши эмоциональные, «животные» состояния (чувство любви, радости, близости, сексуальные отношения), так и социальные аспекты жизни (то, что скажут люди, «так поступать положено», «у детей должен быть отец», « я должна свекрови за ее ко мне хорошее отношение» и так далее).

То, что вы его любите и чувствуете его предательство – об этом говорит ваше тело (душа, эмоции, ваше «животное» состояние). Так же вы чувствуете раздражение и отсутствие интимного влечения. Это относится к вам лично и отражает вашу эмоциональную сферу.

То, что вы хотите дать детям отца и отдать моральный долг его матери – это социальные мотивы.

Тот факт, что вам пришлось прервать беременность двоякий. Ваши чувства в отношении утраты - голос вашей «души», ваше согласие на это действие – продиктовано обстоятельствами, социальными условиями. Это если говорить утрировано.

Хотелось бы прояснить еще такую ситуацию. Вашими словами, вы жили хорошо у вас, и эта жизнь была ДО рождения общего ребенка.

Изменилось отношение к вам вашего мужчины после переезда и ….после рождения общего ребенка. Что именно повлияло на его отношение к вам? Переезд, отцовство, другой город?....

Мое впечатление (готова ошибаться, это субъективное мнение), что ваш мужчина жил «культурно», будучи у вас в гостях. Знаете, как бывает? Приходишь в гости и соблюдаешь правила приличия. Кушаешь вилкой, а дома…дома можно руками со сковороды. А, может быть, что-то иное явилось причиной перемен. Его обманутые ожидания, например. Вы же обманулись, не так ли?

Ваша семья выглядит с ваших слов так: Вы в чужом городе с двумя детьми на руках. Вашего мнения не спрашивают, вам велят поступать так и так. Вас матерят. Вам не помогают и ссорятся с вами. Вас гонят из дому. Вас принудили к аборту. Вы не хотите секса с этим мужчиной. Вы его не можете простить, потому что он вас предал, хотя и любите его.

Какие именно пункты семейных отношений из перечисленных мной (вслед за вами) вам важно сохранить?

Вторая часть вопроса. Простить. Я полагаю, что понимая причины поведения других людей, можно их «оправдать», потому что, конечно, есть причина каждому поступку. (Я уже говорила о возможных ЕГО обманутых оджиданиях).

Если действительно хотите простить его, попытайтесь понять, почему именно он так с вами поступает.

Вдруг он думает, что вы, такая «шибко умная» сели к нему на шею с детьми, которых все больше становится, и он чувствует себя использованным вами. (Это только версия, предположение).

К бракам по расчету у нас (в обществе) отношение довольно негативное, однако…. однако, хорошо бы было прояснить (еще на берегу), до рождения общего ребенка, ваши семейные ценности. Только ваши и его, личные ценности и ожидания, которые станут общими для вас двоих. Rating 4.70 (5 Votes)

Мой муж потерял высокооплачиваемую работу (программист уникальной программы). Такую же можно найти только в Москве. А что это будет за жизнь - все время в перелетах, неделями вдалеке от дома? И потом, мы достаточно молоды, нам по 28 лет и нам будет тяжело физиологически не видеться неделями. И второе, что меня очень волнует: муж говорит, что почти во всех городах, куда он ездит, очень сильно атакуют проститутки. Большинство просто звонит по телефону в номер и просит заказать их услуги, и он говорит, что хорошо, если можно телефон отключить, а если нельзя отключить? Я ему доверяю, повода не доверять нет, но все равно - вечные гостиницы, чужие города и как организовать свою жизнь в таком случае, как жить?

Алла , Киев, 28 лет / 03.07.07

Мнения наших экспертов

• Алена

  Пока вы ее никак не организовываете, насколько я понимаю. В данный момент все, что ты делаешь, это прикидываешь вариант, как бы и мужу по-прежнему зарабатывать много денег, и тебе в Киеве остаться. Но ведь это только один вариант из множества. Можно найти работу не «такую же», пусть будет поменьше денег сначала, но зато в родном городе. Можно вдвоем уехать в Москву и попытать там счастья вместе, как семья, тем более, что о детях ты не говоришь, значит, их, скорее всего, еще нет. Можно жить и с вечно командировочным мужем, поверь. Но третий вариант, действительно, не идет на пользу отношениям, даже если и муж и жена не изменяют друг другу и не ищут временного утешения в чужих объятьях, пока находятся вдали друг от друга. Семья – это все-таки больше, чем просто совместное проживание и регулярный секс. К слову, в нашей семье был период, длиной в несколько лет, когда муж работал в одном городе, а жили мы в другом. И закончилось это разводом. Слава Богу, что «не навсегда». Взвесив все за и против, я оставила свою работу (поверь, очень престижную для того города, в котором мы жили, и очень интересную и творческую), и уехала вслед за мужем. А потом были съемные комнаты, съемные квартиры, доказывание работодателям, что я что-то умею. Но все получилось, благодаря поддержке мужа. Было нам тогда по 28 лет. Так что если бы моему мужу сейчас снова светил переезд в другой город, да еще и на высокооплачиваемую работу – для меня бы не стоял вопрос «как же мы будем – он там, а я тут». Я бы снова собрала вещи и поехала за ним. Работа, карьера – это все здорово. Но в жизни есть вещи гораздо важнее. Если, конечно, ваши отношения стоят того, чтобы ради них потерпеть временные неудобства. В 28 лет можно успеть сделать карьеру и в Москве, если ты чего-то стоишь. Так что ваша проблема пока лишь в том, что ты даже не думаешь о таком варианте, как переезд с мужем. А он, очевидно, не думает о варианте поиска иной работы, но рядом с тобой. Вот и прикинь, почему так происходит.

• Сергей

  Ну если честно, то, на мой взгляд, при таком раскладе жизни очень скоро не будет. Никакой. Это я тебе по опыту говорю. Как человек, проживший почти 5 лет в командировках, ответственно заявляю – молодая семья такого испытания, скорее всего, не выдержит. Так что, как мне думается, вариантов два. Либо едешь в Москву вместе с мужем и на период работы устраиваетесь в столице вдвоем, либо муж ищет работу по месту прописки, то есть дома. В противном случае все может оказаться бессмысленным. То есть если работа нужна для того, чтобы хорошо жила семья, то это – не тот вариант. Сколько бы ни зарабатывал муж в Москве, постоянные поездки и долгие разлуки очень быстро убьют отношения. А в таком случае зачем такая работа? Мне кажется, что талантливый, да и просто толковый программист сможет обеспечить себя работой где угодно. Поэтому думаю, что нужно, в первую очередь, искать работу в Украине. Или, если так уж хочется, а мне кажется, тут дело в основном в желании мужа работать в Москве, то садитесь и серьезно думайте, как и где будете обустраиваться по месту его новой работы.

Прежде, чем переехать к мужчине - прочитайте это!

Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже - в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или - его чувствах. Сможем - не сможем, любим - не любим, сохраним - не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина - не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, – справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.

При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это - стабильная работа, семья, взрослые, но - дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи - друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом - “weekend”ы на природе, на любимом море - лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами “а ля Секс в большом городе”, бурлящая жизнь, “выстроенная” за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.

1. Гражданский брак

Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда – пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

“Дорогой, а мы оформим отношения?”. “Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть – это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…”.

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас – другая ситуация?

Ваше решение переехать - это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: “Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…”. Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это – защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание

Вопрос к мужу. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ – Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос – У тебя что, нет своего врача??? Ответ – Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины – отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось – вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому – здоровью.

Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе. Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать. Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать. Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. “Что это? Что там шумит?”, – спросила она. “Это вертолет, санавиация”, – ответил он. “Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную”. “А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?”, – моя знакомая была удивлена. “Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…” Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях. Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку. Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется – уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Профессиональная занятость

Мама мне с детства твердила: “Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью”. Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно – к станку, не обязательно – в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть – работа, развитие в этой работе, и как следствие – финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.

При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или – другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то – как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья – естественно с детства – выйти из дома, дойти до автобуса-маршрутки-электрички (15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро – 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых

Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной (:-)) и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно – несомненно – выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе – выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли – в субботу зимой на лыжах, а он – хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека (в данном случае – человек – Она, которая переезжает к мужчине) – это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные – в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители – Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы – на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так – Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так – по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или – в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас – это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные – это фраза: “Дорогая, я дома! Где мои плюшки?” . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?

5. Окружение тире ностальгия

Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит – Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь – это не просто дружеские нежные чувства – это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность – неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение – дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке – будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное – потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь – это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ – это маленькая смерть, которая все время повторяется.

Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, – да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. “Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или – бросим эту затею. ” А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же, как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей – это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь – тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.

А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы – женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык – русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там – примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы – журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или – наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону “своих”.

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей – Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать “по всем вышеперечисленным пунктам”. Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто – использование другого человека в своих целях. Мужчина то – ничего не потерял.

P.S. Самым большим издевательством над собственной жизнью для взрослой женщины может стать переезд в другую страну, к иностранцу, человеку другой культуры и другого языка. Молодые-то не выдерживают, те, кому собственно еще нечего терять. А для женщины за 40 – выйти замуж за иностранца и уехать от своих пристрастий и своего достойного образа жизни (если он есть) к иностранному мужу – это даже не русская рулетка. Это просто пистолет к виску и выстрел в упор. Есть исключения, согласна, опять-таки для тех, кто сбежали от не лучшей жизни. Иногда неприветливая чужбина бывает комфортней того кошмара, который окружал ее дома, если говорить об исходных данных. Но мы-то не об этом. Мы о любви, которая сталкивает вполне самодостаточных женщин, довольных своей жизнью, в бездну перемен только ради возможности быть рядом с Мужчиной Мечты. Считающих, что все сложится, была бы Любовь. Дуры-бабы…

Не каждая пара может выдержать проверку разлукой, особенно, если расстаться приходится не на несколько месяцев, а на год и больше. Как правильно вести себя в такой ситуации, рассказывает психолог Елена Цедова .

1. Общайтесь

Если самый любимый фильм смотреть каждый день, уже через неделю вам это надоест. То же самое происходит в общении. Разговоры в стиле: «Я соскучилась, я так тебя люблю», — быстро наскучат любому человеку. Должно быть разнообразие. Всегда можно поговорить о том, что вас объединяло в прошлом, рассказать, что вы делаете сейчас и что собираетесь делать потом, наконец, поднять какие-то глобальные вопросы, например политику.

Очень хорошо в такой ситуации помогают объединяющие темы. Например, вы можете предложить своему партнеру посмотреть какой-нибудь фильм, а потом обсудить его. Тогда возникает ощущение, что вы смотрели картину вместе. Кроме того, используйте свободное время для собственного развития! Найдите хобби, тогда вы сможете практически каждый день рассказывать второй половине что-то новое о себе.

2. Стройте совместные планы

Обязательно стройте совместные, а главное реальные планы. Обсудите, что произойдет, когда вы начнете жить вместе: где вы купите квартиру, какой сделаете ремонт, какую свадьбу сыграете, как назовете своих детей и т.д. Это важно, поскольку такие обсуждения удерживают человека, ведь он знает, чего ему ждать в будущем. Все должно быть четко и понятно.

3. Мечтайте

Этот пункт пересекается с предыдущим, но все же отличается от него. Наряду с обсуждениями бытовых «прелестей» должны быть и мечты: «Я недавно видела программу про Мальдивы. Как было бы здорово уехать туда с тобой, только ты и я». Вы можете помечтать вместе о чем угодно. Например, о том, как будете богатыми и знаменитыми. Такие грезы могут мало относиться к реальности, но это не важно — главное поддерживать друг в друге ощущение праздника.

4. Спорьте

Снова проведу аналогию с фильмом. Вы пришли в кино, смотрите ленту, но в течение часа ничего не происходит. Естественно, вам будет абсолютно неинтересно наблюдать за происходящим на экране.

Когда в отношениях все происходит на одной и той же ноте, становится скучно. Как бы странно это ни звучало, любовь на расстоянии помогают поддерживать ссоры и жаркие споры, то, что дает какую-то эмоциональную встряску. Если естественным путем между вами подобные вещи не возникают, можно их вызывать искусственно. Например, поспорьте на какую-то тему, или, если вы созваниваетесь каждый день в одно и то же время, не ответьте однажды. Но не увлекайтесь, все должно быть дозировано.

5. Помните об интимной жизни

Можно рассказывать, как здорово поет ваш совместный попугайчик, как у кого дела на работе и т.д. Но если ваши отношения — это только обсуждение каждодневных вопросов, то в какой-то момент вы станете просто хорошими друзьями, которые все знают друг о друге. Интимная жизнь — очень важная составляющая, поэтому диалоги должны быть и сексуального характера тоже. А дальше у кого на что хватает фантазии и смелости. Поддержка такого характера необходима, особенно это касается мужчины. Он должен понимать, что его ценят не только как друга, но и как сексуального партнера.

6. Забудьте о ревности

Ревность может убить любые отношения, особенно если это отношения на расстоянии. Когда вас разделяют километры, этого чувства не должно быть вообще! Таковы правила. Только доверие. Не зацикливайтесь на партнере. Особенно это касается женщин, которые любят выдумывать то, чего на самом деле нет. Гоните от себя чувство ревности, даже если вы его испытываете, не говорите об этом второй половине. Претензий подобного рода быть не должно.

7. Не врите

Не надо создавать иллюзию, что вокруг вас нет других женщин или мужчин и вы ведете образ жизни настоящего праведника. Если человек едет к друзьям на вечеринку, а своей второй половине говорит, что будет спать — велика вероятность того, что о его ночной прогулке рано или поздно станет известно. Последствия тут всегда одни — утрата доверия. Не надо врать и создавать видимость, что вокруг вас нет людей противоположного пола.

8. Четко обозначьте сроки разлуки

Двое должны четко понимать, когда их разлука закончится. На сколько они расстались: на год, на два, на три. Кроме того, надо знать дату ближайшей встречи. Конкретика особенно важна для мужчин, потому что женщины с детства умеют строить воздушные замки и ждать принцев. Сильный пол живет реальностью, в том числе им важно испытывать физическую близость. Если же мужчина/женщина не хочет встречаться, объясняя это тем, что вам осталось подождать «всего полгода», скорее всего, когда вы реально встретитесь, вам сообщат, что отношения закончились.

9. Не создавайте образ идеального партнера

Этот пункт больше относится не к любви на расстоянии, а к тому периоду, когда пара наконец-то начинает жить вместе. Если мы долго не видим человека в реальной жизни, то начинаем приписывать ему несуществующие качества. За небольшой срок из обычного партнера можно сделать идеал. Когда же вы встретитесь с этим «божеством» в реальности, то поймете, что сильно заблуждались. Старайтесь максимально воспринимать партнера таким, какой он есть, не надевая на него корону. Кстати, такие фантазии в равной степени свойственны и мужчинам, и женщинам. Но есть одна особенность — дамы больше готовы в дальнейшем мириться с несостыковкой реального и воображаемого образов, чем представители сильного пола.

Однозначно сказать, нужно ли сохранять семью, если муж работает в другом городе, не сможет и психолог. Решение принимать в каждом отдельном случае приходиться самостоятельно. Нужно начать с мотивации разъезда. Что движет уехавшей половиной? Необходимость или любовь к приключениям?

В настоящее время получил распространение брак на расстоянии. Причины такого союза различны: супруги не могут съехаться потому, что приходится ухаживать за стареющими родителями, не хочется терять выгодной работы, условия в одном городе лучше, чем в другом, например, в наличие гимназия для детей. Есть и такие семьи, которые не идут к совместному проживанию сознательно.

Можно ли такую семью назвать семьей в полном смысле этого слова? Да, это однозначно семья. Признаем же семьями те, в которых мужья работают капитанами дальнего плавания, а жены – проводницами или стюардессами.

Более того, в отношениях у таких семей есть масса положительного.

Супруги не успевают надоесть друг другу, не обвиняют в неправильном разрешении проблем быта друг друга, понимая, что надеяться можно только на себя. Каждая встреча – праздник.

Тем более что общаться можно ежедневно. Закачай программу скайп, и любуйся на дорогое лицо.

Но… год, два такой жизни, и чувства остывают. Хочется банального человеческого тепла и живых чувств. Когда болеешь, картинка не сделает чаю и не заберет из садика ребенка.

Иногда хочется внепланового секса. Да и чувства постепенно угасают, даже если их поддерживают постоянными разговорами и любовными клятвами – люди просто начинают отвыкать друг от друга.

Что же делать в подобной ситуации?

Если это возможно, чаще встречаться, даже в ущерб финансовому состоянию. Пусть разлуки будут максимально короткими. Во время разговоров по скайпу или телефону не только клясться в любви, а рассказывать своей второй половинке, что происходило по дороге на работу, домой, посвящать в бытовые мелочи, чтобы не отвыкнуть друг от друга окончательно.

Есть люди - одиночки по жизни. Для них брак на расстоянии - выход. Им достаточно осознавать, что где-то есть тот, кто думает о тебе, и о ком заботишься ты. Подпускать к себе такие люди даже очень близких не готовы. Если супруг из подобной категории, сходиться и не нужно.

Не изводить себя напрасной ревностью. Ничего сделать невозможно, как и проверить, зачем тратить драгоценное время общения на подозрения? Не упрекать друг друга при встречах, пытаться максимально наполнить их духовной и телесной близостью. Если есть дети, то обязательно проводить с ними беседы на темы: «мама любит, просто ей нужно. . », «папа тебя очень любит, но…»

Бывает, что устав от подобных отношений, супруги находят поддержку в отношениях на стороне. Но это не правило. Изменяют и в тех браках, когда муж с женой не только вместе живут – работают бок о бок. Такое поведение не зависит от частоты встреч.

Однако очень долго находиться порознь нельзя. Когда муж работает в другом городе долгое время, а потом семья воссоединяется, супруги могут обнаружить, что такая жизнь их совершенно не устраивает.

Они стали абсолютно чужими людьми, у них свои привычки, которые очень трудно ломать. Присутствие в доме постоянно второй половинки раздражает.

Так что, опять разъезжаться, или снимать квартиру в соседнем доме и жить на две семьи?

Если есть любовь, то сближение возможно. Не стоит форсировать события, приближаться друг к другу нужно маленькими шашками.

Отвыкла жена готовить постоянно еду в больших количествах? Не помочь ли ей в готовке или не пригласить в ресторан?

Муж отвык сообщать о том, что задерживается на работе? Требуется воспринимать такие поступки терпимее, не устраивать сцен. Можно намечать на вечер заранее какие-либо дела, вовлекать в них детей.

Если любовь есть, то привычка вернется. Нет ее - придется решать «головой», стоит ли сохранять такие отношение, или лучше расстаться и не мучить друг друга.

Брак на расстоянии от гостевого брака отличается. Форма "гостевой брак", когда супруг находится в пределах осязаемости. Если очень нужно - можно позвать. В браке на расстоянии рассчитывать можно только на себя, и морально от этого устаешь.

Если муж работает в другом городе, может стоит поехать за ним или перевести его поближе к себе, даже потеряв финансово? Ведь не зря один из древних мудрецов сказал, что любовь требует присутствия. Может, это звучит немного цинично, но очень верно.