Люди, особенно
которые содержат домашних животных, уже не раз убеждаются в их
разумности. У каждого из них свой характер, привычки и хитрости, но
многих всё равно удивляет то, что они оказывается ещё симулируют, прямо
как некоторые люди. Есть такое поверье в ведической культуре, что
домашние животные в следующей жизни рождаются на ступеньку выше -
людьми, но после историй изложенных ниже, можно прийти к выводу, что
некоторые люди рождаются в следующей жизни домашними животными...

Про хитрую собачку

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку.
Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не
ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не
работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик
уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в
гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на
улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она
покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую
подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела,
как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.

Как-то забыл закрыть гараж,
спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает
калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж.
Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем
носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы
видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это
нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом
ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком,
подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние
ноги.

Ещё одна хитрюга

Нормально!!! Вспомнила свою таксу, кобель
Винт (уже нет его). Бандюган был - не дай боже! Подрался с дворовыми
псами, ему порвали слегка бедро.Надо было видеть, как он исполнял роль
умирающего раненого бойца: закатывание глаз в потолок, тягостные стоны,
задние лапы вообще не держат, ходить не может - только лежать в
кресле...

Тут подходит старенькая кошечка Симочка, запрыгивает на кресло и дает
лапой звонкую плюху Винту по морде! Выздоровел мигом! Понеслись по
квартире 25 м/сек

Рыночная экономика

У знакомой есть собака - йоркширский
терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - её
любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных
привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит
это себе в "будку", и отнять у него ЭТО не просто.

Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. …И
вот однажды пришел к ней сердечный друг, сидит, пьет чай с тортом.
Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит: типа
"Делись, давай!". Мужичок в шутку говорит Алексу: «Не дам! Собаке торт
вреден!». Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару
минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к «жадине», положил
принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел.
Посмотрев, что принес Алекс, присутствующие выпали в осадок - это была
КУПЮРА В 10 РУБЛЕЙ!...
Конечно, торт псу был выдан немедленно!.. Вот он, рынок!...

Кот симулянт

А
у меня кот упал с 8 этажа,принесла домой сделала уколы обезболивающие и
положила на место-думаю если будет умирать так чтоб не так болело,на
утро нашли его около маминой кровати-он её любил очень,ну вот и мы стали
его в туалет и к миске носить на руках.Кот окреп но всё равно хромал на
ногу и все его жалели,один раз смотрю-когда он меня не виде-не хромает
бегает как надо,а я ему говорю-бедный федечка у него ножка больная,и что
вы думаете -кот стал прихрамывать на свою бывшую больную ногу. Вот так
мы и развлекались-как только скажешь-бедный федечка-он сразу хромь хромь
на ногу,а как забудет бегает как молодой.

Поговорили

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо
подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до
подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная,
что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного
оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути
ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.

Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Кот и ёжик - кто кого

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой
они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика
от чашки, потом ежик придумал следующее - он подлазил под кота и
выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на
цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В
очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот
отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и
продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к
коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

*********************************************************************************************************

Соседка-старушка лет 80-ти рассказала интересную историю. Её дочь
живёт в частном домике, там же и она периодически живёт. Есть немного
живности: шесть кошек, собака, петух с курами. Петуху уже 2 года. И
почему-то он невзлюбил старушку. Все эти два года украдкой доберётся,
долбанёт - и тёку. И гладила его, и угощала, и ругала, и била в
отместку, и в воду (бочку) кидала - нет, всё равно клюёт. Как-то
собралась выходить из двора - тот налетел и клюнул в голову. Да так
больно! Она и сказала дочери, чтобы та ему башку отрубила и сварила из
него суп, хватит терпеть!

Возвращается
домой. Петух стоит около ворот и упорно делает вид, что старушку не
видит. Больше её не преследует. Дочь сказала, что как только мать ушла,
она петуху сделала выговор, погрозила пальцем и показала на топор,
который, как обычно, был воткнут в колоду. Петух понял! Мало того, когда
в окно его видят, направляющегося в обход по тропинке к соседскому дому
(у того 20 курочек, а у них - 13), стоит только крикнуть: "Ты куда?" -
он возмущённо поквохчет и возвращается.

Собаку она сама
выкормила соской, подобрала слепым щенком. Чёрная красивая трёхгодовалая
Аза. Уходят из дома - Аза ждёт на крыльце, сторожит дом. Как-то
старушка сказала ей, уходя: "Жди!" Та села на крылечке. А старушка
утопала в квартиру и появилась в доме только почти через три недели. Аза
сидела на крыльце, под дождём. Увидев старшую хозяйку, полетела к ней,
больно ухватила зубами за запястье и притащила к крыльцу. После чего
отпустила руку и отвернулась. Хозяйка её погладила, та подняла морду, а в
глазах- такая обида!

Опять
же дочь сказала, что ей пришлось и кормить Азу на крыльце, в дом не
заходила. А в туалет отходила буквально на полтора метра под дерево
(обычно убегала дальше) и обратно на крыльцо.

Крыса - спасатель
Слышал как-то историю о том, что один
человек приручил крысу, прикормив её, так вот решив рассчитаться с ним
она таскала ему деньги из какого-то тайника. Об уме крыс уже давно ходят
легенды, однако о том, что они спасают жизни, слышу впервые. Произошёл
ещё один удивительный случай...

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто, обедают там же.И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул...

Те,
кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания
перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на
несколько минут, но это неважно.

Просыпается мужик от того, что
кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не
даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных
слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в
неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и
погнался за ней по штреку...

Через полминуты там, где он лежал, всё завалило напрочь.
Обрушилось перекрытие.

После
этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к
нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт
ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Есть у нас кот — огромный такой чернущий пушистый котяра. И купили мы ему как-то на базаре кильки полкило (балтийской, как щас помню, это, как оказалось потом, важно). Не ест. Спрятали в морозилку до лучших (для кота — худших) времен, потом как-то достали — опять не ест. Выкинули и забыли на фиг об этой кильке, он вообще-то баранину предпочитает.
Сегодня иду по рынку, заворачиваю в рыбные ряды и вижу такое объявление:
«Килечка (каспийская!) для котов и кошек».
На свой (да, праздный!) вопрос о том, так ли важно, каспийская она или какая там, получаю следующий ответ: КОТЫ БАЛТИЙСКУЮ КИЛЬКУ НЕ ЕДЯТ!

Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы «лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище». 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
Ох*евший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно…
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят…

Есть у меня друг Миша, который служил в горячей точке. Есть у него пикинес, героически спасённый Мишей во время боя и привезённый домой. Пикинес нарванный, на всех бросается. Миша его всегда спасает и защищает. Так повелось.
У моих соседей по даче на цепи сидит плод любви овчарки и волка… Дурак тот ещё! Его все боятся.
Идём мы с Мишей и пикинесом мимо дома соседей. Этот волк, сорвавшись с цепи, носится по двору и пугает своих хозяев. Завидев нас, волк перепрыгивает через забор и бежит к нам. Далее как в кино: пикинес запрыгивает Мише на руки, Миша (видать последствия спецназа сказались), защищая свою шею, в последний момент выставляет левую руку вперёд. Волк хватает Мишу за руку, я замахнулся для удара ногой по волку, но не смог со смеху — Миша зубами схватил волка за нос!! В следующее мгновение они абсолютно синхронно падают на задницы, и так же синхронно, отталкиваясь ногами (лапами), ползут прочь друг от друга! Ладно — человек! НО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ СОБАКА!!!
Эх! видели бы Вы эти глаза! Я не мог и подумать, что глаза у людей и у собак могут быть такими большими! И что они могут так много выражать.. Потом все скулили: Миша, волк, пикинес.
А остальные смеялись.Больше всех смеялась, точнее ржала, восьмидесятилетняя бабулька! Даже прибежала местная фельдшерица — бабушке успокоительное уколоть.

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего «котика» я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал… в форточку… между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать — безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и… начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает… но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением «Мужчина, Вас тут не стояло» и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и… кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает…
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, «уходит» в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться «манагуа» (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!

Предыстория:
У меня в семье, так уж сложилось, мужиков всего двое: пес и кот. Обожают друг друга нежно, та самая крепкая мужская дружба В настоящее время живут на даче.
Собственно история:
Воспылал мой котик страстью к соседке, изячной миниатюрной особе дымчато-голубого цвета, сам он мужик хоть куда — молод, громаден, пушист и нагл, но… соперник, еще более громаден и пушист, не давал уже в течение последних двух недель не то что осуществить пылающую страсть, а даже приблизиться к предмету обожания, об чем свидетельствовали следы дуэлей на организме кота. Нынче утром выгуливаемся мы с Шерифом (это тот мой мужик, который не кот), И ВИДИМ: лежит обольстительница на травке в чахлой тени кустика, по бокам в метре от нее с каждой стороны — претенденты. Пес, завидя лучшего друга, бросается к нему с намерением выразить свои чуйства, очаровательницу пробивает столбняк в позе «h» (стандартная поза стpaXа+аргессии у кошек), соперник, поджав хвост, удирает, а мой котик, вальяжно двинув пса хвостом по морде (не до тебя, друг, прости), выполняет объем (в смысле объять) окаменевшей от ужаса красотки. Она, сраженная наповал сверхчелове,пардон, кошаческими отвагой и самоотверженностью, тут же отдается герою, не обращая внимания на посторонних. Да здравствует дружба между народами, которая исключительно эффективно помогает в личной жизни!!

Зачем нужна собака в машине? - для охраны водителя, кто-то может так ответить. Это тоже будет правильно. Но лучше всего ею распорядился один орел из города Новосибирска. Он посадил псину за руль, когда его поймали пьяным сотрудники ГИБДД.

Когда гаишники загнали в тупик подозрительный автомобиль и подошли к нему, чтоб предъявить непослушному водиле, то за рулем была обнаружена собака… А пьяный владелец авто утверждал, что управлял агрегатом именно пес. Не, ну а вдруг?

Знаете, когда я был маленьким и когда мне было лет 17-18, мне приходилось бывать на всяких там мясокомбинатах, зверосовхозах. Вот я один раз удивился тому, что у работников забойного цеха на одном провинциальном мясокомбинате одна ручища была такая грязная, заскорузлая, в старой крови, в каком-то дерьме, а вторая была идеально чистой. Я спросил, почему.

И выяснилось, что когда у них перебои с электричеством, и когда у них нет этой глушилки током, они с телят кожу снимают практически заживо, и один держит этого теленка, а второй уже надрезает кожу, и в этот момент теленок ему лижет руки..

Как-то раз сижу ем на кухне, а напротив стола, т.е. параллельно стоит печка. И у печки там где духовка - стекло. Я ем колбасу и рядом выпрашивает колбасу мой кот. Ничего не добившись, он поворачивается к печке и грустно смотрит на свое отражение и все, что там видно в стекле.

Я решаю поприкалываться и мотаю кусочком колбасы. Кот в предвкушении мечется перед печкой, но колбаса же там. Наконец, сообразил повернуться назад и увидел, что она и вправду здесь рядом. Меня душит смех, и я понимаю, что не отдать колбасу, глядя в эти глаза, не могу.

Так вот теперь, когда я сажусь есть, и выпросить у меня ничего не удается, кот с великой надеждой смотрит в печку. А вдруг снова чудо произойдет и оттуда появится сюрприз?!

Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому-нибудь да пригодится.

1) Если к вам пришел енот, не кормите! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота невозможно накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.

Интересная версия про дамских собачек, даже заставляет задуматься, что это может быть похоже на правду.

Традиция ношения дамских собачек зародилась в XVI веке в качестве метода избавления от блох. Более высокая, чем у человека, температура тела собачек выманивала всех блох из дамских причесок и из складок роскошных нарядов.

Чем меньше собачка, тем выше температура ее тела и тем эффективнее она сманивает голодных блох. Конечно, никто тогда не задумывался о разнице в температуры тела, а мода на собачек осталась. Теперь хорошо известно, что температура - один из основных ориентиров у кровососущих насекомых для поиска жертвы.

Жили-были, но не в сказке, а самые настоящие мыши. И все их обижали.
Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.
Побежали мыши радостно:
- Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
- А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто.

Граница – место суровое. Здесь не до шуток. Однако и тут порой случаются казусы и курьезы. Как говорится, ничто не предвещало неприятностей гражданину Эстонии, прибывшему с территории России на многосторонний автомобильный пункт пропуска Ивангород, чтобы проследовать домой. Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел. Должностные лица таможенного поста попытались помочь гражданину, даже были привлечены кинологи со служебными собаками. Все попытки поймать «воровку» окончились неудачей.

Житель соседнего государства оказался в затруднительном положении. Тут же был вызван наряд полиции и составлено заявление по утрате паспорта. Свидетелями инцидента выступили должностные лица таможенного поста. В полиции Ивангорода гражданину дали адрес эстонского консульства в Санкт-Петербурге для получения документов, необходимых для возвращения на родину.

Семья из Лимпопо оплакивает смерть трех сыновей, погибших от зубов крокодилов. В одной африканской семье случилась беда. Они решили, что кто-то наложил проклятие, из-за чего у несчастных мужиков начались проблемы во время секса. А они так хотели быть "сексуальными воинами"!

И тогда решили обратиться к местному колдуну-целителю.
Колдун выдал специальный амулет, ослабляющий силу крокодила, и велел поймать самку, а затем совершить ритуал и по очереди изнасиловать эту несчастную зелёную женщину. Мол, тогда-то сексуальная сила и вернётся к вам!

Пациенты с энтузиазмом приступили к лечению. Но, к их несчастью оказалось, что некоторые крокодилы оказались устойчивы к магии амулета и в разгар процедуры защитили девичью честь родственницы, слопав исцеляемых.

Мужчина возвращался ночью домой после посиделок с друзьями, когда на него буквально напал бобр. Когда понял, что животное бежит прямо на него, Сергей пытался отпугнуть его, но банальное "кыш-кыш" не сработало. Бобр Виталий, видимо рассердившись на столь уничижающее его достоинство обращение, напал на него, впившись в левую ногу. Мужчина отбросил его, потом пытался ударить, буквально отбивался от агрессора изо всех сил. Но Виталий не отступал. В итоге Сергей оказался повален на асфальт, а животное терзало его конечность.

"Главное, когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался мне в ногу", - рассказывает мужчина о повадках бобра-террориста.

.. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..13.. .. .. .. .. ..

Ворона пародист.

Выхожу утром на работу. Краем глаза вижу, в палисаднике, возле подъезда кот сидит под берёзой. Ну, сидит и сидит, я по своим делам двигаю. И слышу, кот мяукнул. Но, «мяв» у него какой-то странный получился, грубый, хриплый. Как будто котяра курит с самого детства, а вчера ещё и всю ночь бухал, а сейчас опохмелится просит. Конечно, я оглянулся и уже внимательнее присмотрелся к полосатому. Раздалось новое «мяу», такое же скрипучее, но всё же «мяу» и произнесённое не котом, а вороной сидящей на берёзе и с интересом смотрящей на кота. Мне даже представилось, что наглая птица хитро и ехидно лыбится, передразнивая и явно издеваясь над котейкой.
Жаль, что тогда ещё не было телефонов с фото камерой. Морду ошалевшего, обескураженного и просто офигевшего кота надо было запечатлеть. Словами не передать, это надо было видеть. Не знаю, как долго ещё ворона дразнила полосатого, но я всё дорогу до работы ржал вспоминая его морду.

Смелый щенок.

Появился у нас в доме щенок. Как и все щенки, озорничать любит и безобразничать. Муж его тапкам усмиряет. Слегка хлопнет по задней части, не шибко и больно, но зато действенно. Малыш быстро понял, что такое тапок и как его применяют. Иной раз достаточно только показать это грозное орудие как хулиган и озорник сразу прекращает безобразничать.
Пошли мы как-то раз в поселковый магазин, и щенка с собой взяли. Только вышли за калитку, как к нам бросилась соседская овчарка. В принципе подскочила она к нам, так, без особой агрессии, но наш питомец сразу юркнул в дырку под забором и метнулся в дом. Ну, понятно, подумали мы, испугался большой собаки. Но, не тут-то было. Смотрим, несётся наш щенок обратно с тапкам в пасти. Правда, в дырку под забором пролезть обратно не смог, тапок мешал. Но, очень возмущался, злился и тявкал. Он видимо хотел, что бы хозяин хорошенько отшлёпал тапкам большую собаку, за то, что она себя плохо ведёт.

Белка.

Очень смелая белка, а может просто наглая выпрашивает у людей печенюшки. Тут же их ест, не кого не боясь и не пугаясь. Потом открывается, что под крышей дома, эта белка устроила себе гнездо и даже вывела бельчат. Но, видимо приехавшие на свою дачу хозяева не особенно её устроили как соседи, хотя вроде и получила от них печенюшки. Как бы там не было, решила белочка перетаскать детёнышей в другое, более укромное место.
P.S. Как показало время, в новом месте детёныши выросли и прекрасно живут. Периодически посещая хозяев дачи и выпрашивая чего нибудь вкусненького.
При съёмках видео ролика не пострадала не одна белка.

Ворона пародист 2.

Как ворона , мяукая, уже тут рассказывалось, но недавно я была тоже свидетелем вороньего пародийного таланта.
У нас во дворе, да как, наверное, и в любом городском дворе, хозяева выгуливают утром и вечером своих маленьких сабачёнок. И эти мелкие сабачёнки любители полаять, просто так, на всё что движется, не движется и просто сдуру.
И вот однажды возвращаясь с работы, я наблюдала такую картину. Большой рыжий кот, приметив мирно «пасущегося» в газоне голубя тихонько к нему подкрадывается. Расстояние ещё приличное. Кот периодически останавливается, пытается быть незаметным и вообще слиться с ландшафтом. Короче, весь в напряжении и внимании. А, сзади за ним скачет заинтересованная ворона. Так продолжается некоторое время. И вот котяра, приподнимает над прижавшимся к земле телом зад и готовится к решающему броску на птицу мира. В этот момент, ворона подскакивает к нему сбоку и со всей дури каркает ему на ухо. Только не «КАР», а «ГАФ». Точь в точь, как собака. Надо было видеть как котяра подпрыгнул примерно на метр от земли и метнулся на ближайшее дерево под смех проходивших мимо людей. Я думаю, ворона тоже ржала на своём вороньем языке

Пернатый алкаш.

Некоторое время назад заметили за своим попугаем такое не хорошее поведение. Он стал разжёвывать зёрна и кидать эту кашу в воду. Туда же добавляет кашицу из разжёванных опять же яблок или груш. Ждёт несколько дней пока эта байда забродит. Потом хлещет получившуюся бражку, взбирается на ветку и орёт что-то дурным голосом. Причём такие звуки издаёт, что соседи не раз приходили жаловаться. Мы во всяком случае ни когда таких диких воплей не слышали. Во время своих запоев этот ханыга становится ещё и агрессивным. Бросается на клетку, если близко подойти, а карандаш клювом, легко перерубает. Последнее время стали замечать, что он в своё пойло стал добавлять кору и мелкие веточки. Коньяк видимо, сволочь, готовит.

Веселые истории из жизни животных.



История номер 1

У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит:
«Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз
по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз,
но получал за это по шее).

Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об
ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь
такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра
ему мозг окончательно расплющила.

Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к
нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через
секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него
кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!

Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!



История номер 2
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит
на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее
не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать
Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша
просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»